Rinus van Alebeek schrijft

Gastbjdrage van  Sjef van Alebeek : : Dirk Kuijt luistert naar muziek van Jan Smit, voorheen Jantje Smit. Ik kan mij dat wel voorstellen, Dirk is schilder geweest en het levenslied doet het goed in bouwvakkerskringen. Hij is echter niet de enige voetballer die naar Jan Smit luistert, zijn collega's bij Feijenoord, Ajax en PSV zijn ook bekend met het repertoire van de Volendammer. Zelfs bij het Nederlands Elftal wil iemand nog wel eens een Jan Smit in de bus draaien. Waren The Cats niet de favorieten van het elftal van '74? Het is weer eens wat anders dan de "gangstarap" die in de kleedkamer uit de ghettoblasters knalde. De Boertjes zullen indertijd wel een poging hebben ondernomen om de nieuwste moves van Kluivert en Davids te overtreffen maar ik denk dat met name Danny Blind (hoog Hazes gehalte) deze muziek de oren uitkwam. Het kan zomaar een conflict veroorzaken en voor je het weet zit er een international op het vliegtuig naar huis. Het verbaast mij ook niet da

Op de tribune bij Iran - Angola Als je niet wilt dat eenmaal gemaakte en uitgevoerde beslissingen (lezen op de maat van gevlagd-en-gefloten) door gefundeerde kritiek hun beurswaarde verliezen, moet je voor een verantwoording zorgen die bij voorbaat tegenstanders de mond snoert. De verantwoording luidde: " want anders spelen landen van hetzelfde continent tegen elkaar, en dat is niet leuk." Jammer, want ik vind het wel leuk. Brazilie - Argentinie in de voorronde is geweldig, zeker als daar ook nog Italie en Frankrijk bij zijn ingedeeld. Dan kan in een andere groep zomaar Nederland terechtkomen bij Togo, Ghana en Costa Rica: Het hele land met vakantie! Of je hebt Engeland, Duitsland, Ukraine en Spanje bij elkaar. helemaal niet gezellig. Iran, Australie, Tunesie en Ecuador. Dat had allemaal gekund als 32 opgevouwen papiertjes paarsgewijs uit een kartonnen beker van de sponsor waren gehaald. En na de voorrondes weer loten. Met een beetje geluk haalt Australie de halve finale. Ma

Men heeft van Basten en Schip in de kuip betrapt met een zak friet in de handen terwijl ze naar Feijnoord PSV keken. Het was een puntzak. Ik vraag mij af of het zo'n rood-wit geblokte zak is geweest of een effen witte. Ik vind het overigens wel opmerkelijk dat ze daar de friet in een puntzak doen en niet op de plastic witte schaaltjes. Zouden ze daar dan ook zo'n houten vorkje bijdoen, zo eentje met twee tandjes. En dan zo'n grote kiebel mayonaise erop dat je je eerst daar doorheen moet eten voordat je bij de friet bent. Het laatste frietje zat altijd onder in de punt vast, als je die probeerde te pakken kreeg je mayonaise aan je mouw. Van Basten zal wel het puntje afgescheurd hebben om dat laatste frietje te pakken te krijgen. Ik heb nog behoorlijk zitten zappen voordat ik eindelijk mijn rust bij een zender vond. De BBC is wel degelijk maar vind ik steeds saaier worden. Die Schot versta ik niet en met ondertiteling is het helemaal hopeloos. De belg was afwezig, de Duitser

Li la loting Nou, goed dan, afgezien van de president van de voetbalbond, die,zoals ieder verlicht dictator die aan het eind van zijn regeerperiode poetische gaven in zichzelf ontdekt, geen gelegenheid onbenut laat om zijn zelf verzonnen haiku te declameren, en ook maar afgezien van de voorzitster van de vrouwenbond, tevens ambterend bondskanselière mevrouw Merkel, die op de vraag de groep van Duitsland te becommentarieren, het mantra van de maand herhaalt, dat eigenlijk van toepassing is op de grote coalitie en zijn politiek: machbar. Machbar? Is dit germanisme al in de Nederlandse taal doorgesijpeld?Meesmuilend, paardelippend, lippetuitend laten weten dat het maakbaar is? Of lekker vlot: we can do it. Just do it...is van de concurrentie.Impossible is nothing hebben ze in Beieren laten verzinnen: machbar dus. Allah Machbar. Ook dan maar even afgezien van de presentatrice die de Smeets-doctrine volgde bij haar vraagstelling, en wel: vraag naar het gevoel en suggereer daarmee een diepte

-De Loting Even afgezien van de presentator die een geanimeerde bal interviewt, en om te laten zien dat hij niet van de straat is, lees:- om aan de genante situatie te ontsnappen, aan Hamlet refereert, even dus afgezien van de presentator, die, om steun te zoeken : lees - om nog maar eens aan de genante situatie te ontsnappen, zich omdraait naar Franz Beckenbauer, en hem vraagt, of zo'n bal bij de fantoomgoal op wembley niet van pas zou zijn gekomen, nou even afgezien van Franz,die bij het horen van deze vraag plotseling een pluisje op zijn stropdas ontdekt, nou, dan ook maar afgezien van Michel Ballack die, een en al zijn 'wat-ben-ik-toch-cool' lach, aan de presentatrice wordt voorgesteld en van haar te horen krijgt, dat ze even iets meer geinteresseerd is in de nieuwe wk-bal die hij daar draagt, en die dus prompt uit zijn handen grist, en ook heel even afgezien van de lotingsmethode, want daar is nog het een ander over te zeggen,afgezien van dat alles zitten wij dus met D